Diario de boomer

¿Siempre pides disculpas después de hacer el amor por haber dado la espalda?¿les dices a tus amigos que no es que seas gay si no que tu hobby son los hombres? ¿ le has gritado a algún amigo/a de tu mismo sexo a voz en cuello : déjate de mariconadas y bésame?¿la ultima vez que hiciste el amor con tu marido te dejó la misma sensación que si hubieras visto la final olímpica de los 100 metros planos?

 

Entonces es momento para acudir nuevamente a su querido y siempre bien ponderado doctor boomer, el único  doctor que te hace una mastrografía  usando su nextel!!!!..  ¿ ¿te esta dando la menopausia y eres un hombre de 28 años con problemas  de ego? ¿tu mamá te dice que mejor hubiera criado la placenta y te hubiera botado a ti cuando naciste? No te preocupes, que ya estamos aquí para ayudarte!!!!!

 

Y hoy queridos amigos, atendiendo a múltiples privados, llamadas telefónicas, intentos de  sobornos, decenas de amenazas de muerte y sobre todo a pedido de múltiples usuarios del pollo vamos a explorar uno de los fenómenos más comunes en la sexualidad de los asiduos visitantes a esta querida página…

 

El día de hoy tenemos una edición especial:

 

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Consultorio Sexual del doctor Boomer, especial tercer sexo: Extreme puto!!!!!!!

 

Así es señores, señoras y señoritas, el día de hoy exploraremos las mas bastas e intrincadas practicas sexuales entre seres de la misma especia, los cuales sin ningún tipo de tapujos ni barreras se han dado cuenta, por ejemplo,  que su amigo del mismo sexo tiene unos ojos divinos y que seria conveniente estrechar lazos de amistad sobre un lugar blandito para decírselo al oído …  Acompáñenme al intrincado mundo de aquellos que han hecho de la sodomía un verdadero estilo de vida!!!!!  … después de este especial  tal vez nos respondamos la eterna pregunta que se hace todo gay en potencia: ¿es muy maricón de mi parte ver el pene de  mi amigo mientras orina?

 

Pero como todos ustedes saben, el doctor boomer no vive del aire así que antes de empezar con sus consultas tenemos la espera sección que mantiene el sibarita estilo de vida del doctor boomer y sus caprichos materiales:  con ustedes la sección de marketing del consultorio sexual del doctor boomer…!!!

 

¿Es usted una asidua lectora del doctor boomer? ¿su vida sexual ha cambiado gracias al doctor boomer? ¿su vagina y su clítoris saltan de alegría cuando lee al doctor boomer? Entonces no puede dejar de comprar los nuevos libros de autoayuda del doctor boomer!!!!! Los hay para toda edad y tendencias sexuales!!!!

 

Aquí le dejamos la relación de títulos:

 

v     Mi vagina y yo somos amigos, somos amigos mi vagina y yo (libro de bolsillo, 200 paginas con figuras a colores y un póster del doctor boomer con hilo dental de regalo): Extraordinario libro de consulta donde cada mujer, después de haber seguido las sabias instrucciones del doctor boomer no solo termina encontrando su propio punto G si no también el punto E, H, F y X. Viene con un manual de cómo conseguir autosatisfacción y el teléfono personal del doctor boomer para la evaluación de los resultados finales. Apurese que se agota!!!

 

v     Mamá, mamá ¿Por qué mi pene se ha puesto duro? (libro infantil con ilustraciones pintadas basadas en populares cuentos infantiles de los hermanos Green): Excelente libro de educación sexual  especialmente escrito por el doctor boomer basado en sus propias experiencias infantiles. Con su lectura usted aprenderá como explicarle a su pequeño niño esos fascinantes cambios de dureza en su miembro viril y los factores externos que lo causan. Viene con un práctico kit para que su niño juegue al doctor y al papá y la mamá con sus amiguitas.

 

 

v     Manual de educación para padres

-        Papá papá, ayer tuve mi pequeña relación sexual

-        Que bien hijo a ver siéntate y cuéntame

-        No me puedo sentar papá  (150 hojas sin graficas, edición de  bolsillo) : Se ha preguntado usted lo mismo que se preguntaron los padres de firmost y calambres… ¿Cómo puedo educar a mi hijo, quien tienes evidentes problemas de homosexualidad en el mundo de hoy? En este sencillo manual los padres podrán aprender por ejemplo, a aceptar que su robusto y varonil engendro le trona la reversa.  Viene con una minifalda de regalo.

 

 

 

Recuerden, todos estos libros han sido escritos por el doctor boomer!!!!!!!! Y casi todos con las manos!!!!!!!  Sean ustedes parte del avance de la ciencia del comportamiento humano al adquirir estos ejemplares….. recuerden, tengo que pagar la cuenta del nextel!!!!!

 

Ahora si, vamonos con las consultas:

 

Por favor, por la extrema crudeza de los testimonios mostrados volvemos a hacer la aclaración respectiva que los pacientes han visto cambiados sus nick cosa que me parece bien… .si ya ser maricón es un acto censurable, ser maricón y encima no tener vergüenza ya no tiene perdón de Dios….

 

 

Primera carta (que a todo esto es la única que realmente he recibido esta vez J)

 

Querido doctor boomer:

 

Quien le escribe es un asiduo/a lector de su página. Por favor llámame Tisho.

eh leído sus primeras publicaciones...me son fascinantes...y creo que debería no nada mas a hombres y mujeres atender....sino también a "otros géneros" ;) usted sabe dr. a lo que me refiero...vdd?

 

en cuanto a las playeras, yo quiero una que diga: "quiero que el dr. boomer este aquí" (y con una flechita apuntando para abajo) o una que diga: "este cuerpecito es del dr. boomer", "dr. boomer was here", o que tal una que diga: "el dr. boomer me practico mi primera mamografia"

 

Usted menciona en su publicación anterior:

"_En el caso del hombre se contraen por ejemplo los conductos deferentes, las vesículas seminales y los músculos que rodean a la próstata (si, aunque nos cueste creerlo… cuando los hombres nos excitamos la zona de nuestro culo siempre se pone de fiesta… sorprendidos? )_"

 

Doctor, no es por retarlo ni hacerlo quedar mal; pero eso yo ya lo sabia...me pasa a mi a cada rato que entro a su blog, o veo el de mi novio malambres que también escribe aqui...esta poniendo datos que ya estan científicamente comprobados...como saber la autenticidad de que usted es un dr. prestigiado y que estudio un doctorado en ginecologia? y proctologia? (porque estudio proctologia verdad?)

 

aparte...usa términos muy raros para mi entendimiento "_SACAME CONEJOS,_", no entiendo...que eso?...

podría hacer un glosario con todos los términos que se utilizan en sus respuestas de cada consulta?

quiero destacar que esto no es una carta de critica...sino un par de consejillos que espero que vaya mejorando dr, es con muchos, mucho respeto hacia usted y con mucho amor (ya noto que la carta trae impregnada mi perfume? ;) es mi perfume favorito)

 

y muchas gracias por sus consejos...los que ha publicado ninguno me ha pasado gracias a jebus; pero por si me llegan a pasar...ya los tendré en cuenta sus consejos.

 

 de hecho el consejo que me dio en la primera edición de su revista...muchas gracias...ya hable con mi amor de pancita cervecera, y ya hablamos sobre su impotencia...y pues ya esta moderando mas su consumo de alcohol; y pues seguimos intentando embarazarnos :) que nos recomienda hacer ahora?, trios? tenemos un amigo, llamado dany, podríamos decirle a el que nos acompañe; o en una orgia?, tenemos mas amigos (/me pensando en...secmost, michango, dany, Eyniel, entre otros), o que nos recomienda comer?, o que posiciones?, lugares, vestimentas?, sacrificios a los dioses?, o ya de plano alguno de los dos tiene que operarse?...estamos un tanto ansiosos por escribir a la cigueña :)

 

 De antemano muchas gracias, y esperare el siguiente volumen de su revista sexual.

 

 

 

besitos...

 

(ya noto, que los labios esos rojos que están pintados en la carta, son mis labios?)

 

 

MI respuesta:

 

Estimado Tisho. Realmente me pone muy feliz que usted haya encontrado la felicidad en alguno de mis consejos. Y como usted verá el día de hoy estamos dedicando toda la sección a aquellos seres que han decidido que mas interesante que explorar los genitales del otro sexo, es explorar lo del suyo propio.

 

Sobre  su interrogante acerca de los términos científicos usados en este consultorio, términos tales como sácame conejos, o al fondo hay sitio, etc quisiera remitirlo a mis últimos trabajos acerca de los términos comúnmente usado por el vulgo aquí en esta página titulado: diccionario pollezco. Solo hemos publicado un termino hasta ahora, el famosísimo y últimamente bastante recurrido: poniéndose 3unic3 pero con el tiempo estaremos agregando mas términos tales como “acalambrándose”, “tengo el einyel en el cuerpo”, “me esta sudando toditito mi star reader”, “vaya que sunflower me ha puesto ese trago” , “se me ha puesto duro el pagliacci”, “méteme la lengua a mi boomer” , “anoche no tuve tiempo para lavarme el firmost” y el famosísimo “he perdido mi rainbow brite el fin de semana en la parte trasera del coche de mi novio”…

 

Sobre como puedes embarazarte con tu querido malambres, tu pareja estable, he estado pensando bastante el asunto y no te recomiendo para nada que realices un trío con los señores/señoritas mencionados en tu post básicamente por que son tan pero tan fáciles que tranquilamente podrían robarte al novio. De hecho cuídate del tan Eyniel por que me han dicho por allí que fue visto la semana pasada bebiendo con un tal malambres de abultada barriguita y que cuando estaban borrachos se agarraron a caricias y a besos sobre la mesa donde antes habían estado bebiendo. Ya sabes como son estos putos de exhibicionistas y descarados.

 

Gracias por tu carta querido/a Tisho

 

 

 

Segunda Carta del día:

 

Doctor boomer

 

Mientras escribo estas líneas tengo los ojos lleno de lagrimas. No sé por que la vida me está tratando asi mi querido doctor.

Ante todo déjeme presentarme, mi nombre es tagliashi y a mis veintitantos años tengo el honor de todavía conservarme virgen, cero kilómetros, completamente puro y casto sin que ninguna mujer u hombre  haya puesto sus manos sobre mi virginal cuerpo.

 

Yo nunca he sido muy apegado al deporte pero desde hace unos días algo ha estado pasándome en mi interior que hace que despierte en las noches con mi aún intocado cuerpo sudoroso. No sé que hacer doctor… pero cada noche de mi vida estoy teniendo el mismo sueño recurrente que me  todo confundido y al borde del llanto y la verdad no llego a entender por que me pasan esas cosas a mi, yo que soy un hombre sin vicios ni deseos impuros….

 

Todo comienza quedándome yo  dormido y de repente en mis sueños aparezco vestido con el uniforme del América en medio del estadio azteca completamente abarrotado por mas de 90 mil personas. Ante mi tengo a todo el equipo de las chivas de Guadalajara. En mis sueños recuerdo ver  claramente el marcador y  siempre el  América va perdiendo por 1 – 0 y faltan solo 30 segundos para que se acabe el partido. En eso el arquero de mi equipo me pasa el balón al borde de nuestra propia área y escucho en ese momento  como las 90 mil personas comienzan a gritar “tagliacci!!! Tagliacci” y yo que los miro y sigo para adelante raudamente  cuando de repente me salen a marcarme dos chivas con los ojos inyectados de sangre y furia con la finalidad de quitarme la bola (snif snif, no sabe como me pongo cuando recuerdo la escena)… yo los miro  y con una hábil finta dejo a uno en el suelo y al otro le paso la pelota entre las piernas y la gente empieza a gritar con mas fuerza : “tagliacci!!! Tagliacci” “tagliacci!!! Tagliacci” lo que me hace envalentonarme más aún  así que sigo avanzando cuando me doy cuenta que un centro campista de casi tres metros vestidos con el uniforme del Guadalajara  viene hacia a mi  con la pierna en alto apuntando a mi rodilla con toda la intención de destrozármela  a lo que yo, al ver la inminencia del golpe, salto sobre él con la pelota dominada sobre pasándolo fácilmente en medio del griterío triunfal de los hinchas de mi equipo.. … en el aire me encuentro con dos defensores que también quieren golpearme así que con dos triples mortales propios de la serie supercampeones los esquivo y caigo justamente frente al área de los chivas dispuesto a meter el gol de empate…. Entro corriendo con la pelota al ras del suelo y bien pegada a mi pie y las tribunas siguen gritando “tagliacci!!! Tagliacci” “tagliacci!!! Tagliacci” “tagliacci!!! Tagliacci” “tagliacci!!! Tagliacci” y cuando me salen a marcado dos defensores juntos, recios, de cuatro metros cada uno,  levanto el balón hábilmente , uso el pecho, el hombro, la cabeza y lo pasó entre ellos que quedan en el suelo burlados ante mi gran habilidad futbolista  y siento que las tribunas se van a caer por el entusiasmo de mis jugadas sobre todo por que  levanto la vista y veo que solo el arquero se interpone entre yo y el  en el arco … y lo veo que me espera con los ojos inyectados de sangre  mientras sale  a cortar mi avance… yo corro y cuando estoy a escasos 2 metros de él con una hábil finta me muevo de derecha a izquierda y el pierde el equilibrio ante mi velocidad dejándome solo ante el arco y escucho que todo el estadio me sigue gritando : “tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! ““tagliacci y el gol!!! “

 

Y yo levanto la cabeza, saludo a toda la tribuna, beso mi camiseta, saludo a mi papá y mi mamá, a mis amigos y a mis admiradoras y me dispongo a patear la bola

 

Y que cree doctor….? Que la bola se va fuera del campo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

no entra al arco si no que sale fuera del campo!!!!!!

 

y entonces cuando toda la tribuna empieza a gritar:” rómpanle el culo a tagliacci maricon!!!!!!!!!!, rómpanle el culo a tagliacci maricon!!!!!!!!!!....” :” rómpanle el culo a tagliacci maricon!!!!!!!!!!, rómpanle el culo a tagliacci maricon!!!!!!!!!!....” :” rómpanle el culo a tagliacci maricon!!!!!!!!!!, rómpanle el culo a tagliacci maricon!!!!!!!!!!....”

 

 

y allí es cuando me despierto todo sudado doctor!!!!! Sabe lo terrible que es escuchar a 90 mil personas pidiendo al unísono  que a uno le escarben cierta parte de su anatomía sin miramientos????????  Sabe lo terrible que es eso??????

 

Pues cada noche  es lo mismo doctor… lo mismo.. el estadio, la camiseta, la gente, el gol que fallo y siempre  termina con lo mismo, con todo el estadio pidiendo que me rompan el culo. Estoy desesperado.. ayúdeme doctor por favor.

 

Firmado:

Tagliashi el inmaculado.

 

 

Mi respuesta:

 

Estimado tagliashi

Después de leer atentamente su carta me queda claro un par de cosas.. que bueno que su sueño se ubique en el estadio azteca y jugando fútbol… imagínese lo que hubiera sido en medio de un partido de la NBA con una docena de negros de dos metros todos sudorosos y con la tribuna pidiendo que le rompan el culo. ..

 

Lo segundo que me queda claro es que usted tiene una fijación justamente con esa parte de su anatomía: con su culo.

 

Dígame… cuando usted está jugando un partido de fútbol y esta cerca de sus compañeros sudados, siente que un gusanito se le sube y se le baja en sus esfínteres? Si ese fuera el caso entonces lo que tiene usted que hacer es efectivamente hacer caso a lo que su psiquis le está sugiriendo en la forma de 90 mil hinchas furiosos y empezar a explorar nuevos y apasionantes limites sexuales juntos con compañeros de su mismo sexo. Por que  lo que esta pasando es que todo su interior esta pidiéndole a gritos que salga del closet, que se deje de cosas y que acepte que es una reverenda loca en su interior que necesita salir a tomar aire. Estoy seguro que se sentirá plenamente feliz por eso. No tenga miedo… piénselo, como hombrecito no le ha ido muy bien hasta ahora no es así?

 

 

 

 

Tercera carta del día

 

Estimado doctor boomer… le escribo esta carta desde la jungla africana donde trabajo como un valiente explorador  en medio de feroces fieras capaces de comer a un hombre entero si las agarras en un mal día. Como no quiero que usted me identifique plenamente le daré un nombre ficticio por el cual puede llamarme si desea:  Einyeldiana Jones.

 

Le escribo por que estoy en medio de un triangulo amoroso de lo mas extraño  y no se que hacer para poder salir de este terrible problema que me esta causando tantos sufrimiento. Mientras le escribo esto mis lagrimas cubren todo mis ojos recordando el amor que alguna vez llenó  mi vida snif snif snif…..Espere que me acomode el sombrero y el látigo y empezaré a contarle con lujo de detalles el drama en el que estoy metido…

 

Todo empezó cuando conocí a un nativo zulú de 2.20 metros llamado Burundanga.

 

En esa época yo habia empezado una relación sentimental con una boa constrictor de 7 metros de largo  y 140 kilos de peso; era un amor prohibido lo sé, sobre todo por eso de que somos de distintas especies pero doctor yo siempre he pesando que para el amor no importa el sexo ni tampoco que uno de los dos no  sea humano. Para nosotros no fue  fácil mantenernos juntos querido doctor y tuvimos  que enfrentar las miradas de la gente que no entendía  lo nuestro. Pero a pesar de todo  los dos hemos sido muy felices todo este tiempo. Mi bohita preciosa me ha dado momentos de pasión que nunca antes habia sentido y es por eso que yo la amo con locura.

 

Pero un día resulta que llegando de la selva todo cansado, sudoroso y con muchas ganas de tener una noche de pasión con mi boa que cree usted que encontré doctor?

 

Pues que mi boa y burundanga se estaban besado apasionadamente en mi propia cama doctor!!!! En mi propia cama!!!! En la cama donde hemos compartido tantos momentos juntos!!!!

 

No sabe como me puse doctor. Saque mi látigo, grité, la insulte, a ella, a la que le he dado toda mi juventud… que se llevó la tersura de mi piel… mi cintura!!!! Me estaba engañando con burundanga doctor!!!!!!!! A mi!!!!  Yo que he sido mister piel de aceituna de 1998 de Veracruz!!!! Me estaba engañando a mi!!!!

 

Rompí todo lo que estaba mi alcance de la furia!!! El televisor donde mi boa y yo nos echábamos abrazaditos a ver nuestras películas triple X…  el bar donde guardábamos  nuestros tequilas para calentarnos antes de mostrarnos nuestra pasión, el espejo donde los dos nos mirábamos desnudos bajo  el efecto de nuestros arrebatos pasionales!!!!  Todo lo rompí doctor!!!! Estaba furioso!!!!  Estaba completamente fuera de mi!!!!

 

Y allí fue cuando burundanga, al verme hecho un energúmeno, salió en defensa de mi boa!!! Como si el fuese el novio!!!! Como si esa piel llena de escamas que tantas veces he besado  fuera suya!!!!!  Esa fue la gota que derramó el vaso doctor!!!! No pude soportarlo y me fui directamente a arañar con mis uñas recién cuidadas al negro ese!!!!!  Y nos trenzamos en una pelea de vale todo, el completamente desnudo y yo todo sudado. Fue una batalla titánica… casi me saca un ojo con su pene que todavía estaba erecto.. lo arañé, le jalé el cabello… lo mordí en todas las partes blandas que tuve a mi alcance.. me volví una gata fiera en defensa de mi pareja….

Y él también tenia lo suyo doctor, no se crea… no sabe la cantidad de mordiscos que tengo en mis nalgas que me infligió el burundunga….

 pero al final con una hábil finta pude ponerlo de espaldas contra el suelo hasta que se rindió….

 

 

Pero lo que mas me dolió fue que mi boa, en todo momento, no dijo nada… solo me miraba sonriente vestida con su ropa interior roja que yo le regalé para nuestras noches de pasión…  ni siquiera una lágrima salió por su rostro snif snif snif….

 

¿Cómo es posible que me haya hecho eso? Yo que le di toda mi vida!!!! Todo mi amor!!!!!! No sabes cuantos amores dejé por ella? Y como me paga? Engañándome con el primer negro que se le cruce?

 

 

Ahora mi boa se mudado del departamento y  yo la extraño, pero mi orgullo me impide  llamarla doctor. Siento que ella ha jugado con mis sentimientos, que no me dio mi lugar  de amante novio que yo creía tener.…

 

Pero la extraño.

 

Dígame usted doctor, que puedo hacer? ¿la llamo? Y si la llamo que me garantiza que no me va a volver a engañar con nadie mas?

 

Atentamente

 

Einyeldiana Jones afligido.

 

 

 

 

 

Aquí mi respuesta

 

 

Estimado Einyeldiana:

Realmente esta es la carta mas extraña que he recibido en toda mi brillante carrera de experto en eso que todos llamamos sexo.

 

Ante todo saludo el hecho que quieras salvar tu relación con tu boa constrictor.  Supongo que todavía la amas, aunque creo que ella ya no te ama a ti.  Por que si desde un primer momento te ha cambiado por otro hombre es que ya lo que tenían simplemente se acabó y lo siento mucho por ti.

 

En todo caso te recomiendo que te des un viaje para pensar que es lo que quieres para tu vida. Ahora has perdido una boa, pero siempre habrán monos, cocodrilos, gorilas, manatíes, etc etc etc dispuestos a brindarte su amor y su  cariño. Lo bueno de todo es que tu si eres un verdadero amante de la naturaleza y ya veo que le entras a todo este tipo de cosas. Eso si por favor, si al final formas una familia con alguna pareja de ese tipo por favor no tengan hijos que ya hay suficiente gente fea en el mundo.

 

Gracias y suerte

 

 

 

Bien señores, ya no hay tiempo para mas cartas. Por favor, si tienen alguna duda que hacerle llegar al doctor boomer escriban a ymipollo.com">boomer ymipollo.com que con gusto responderemos sus dudas.

 

Y recuerden, no hay nada mejor que disfrutar de una sana sexualidad así sea con alguien de su mismo sexo. Total, aquí no van a ser ni la primera ni el primero y como van las cosas, la lista va aumentando.

 

Un saludo para todos