Diario de boomer

Resumen de lo publicado

Calambres “babysexyface” Hudson después de una impresionante sesión amorosa de 26 segundos con Sailor “easygirlformen” Monroe , había por fin explicado a la hermosa hermana gemela perdida de la virginal, pura y fallecida Xrellita “small busty” Ingalls su plan para poder por fin deshacerse de nuestro adorado héroe el inefable y genial Billy MrFaraonico The Kid.

Sin embargo no todo es armonía entre las perversas huestes de Calambres: empujada por su inagotable y legendario apetito sexual, Sailor “easygirlformen” Monroe había tenido una extraordinaria sesión amorosa con Luisito “The Mexican Charro” MX que había durado la friolera de dos horas y 35 minutos lo cual constituía para la exquisita viuda de 4 hombres una compensación por lo poco complacida que se sentía al lado de Calambres “babysexyface” Hudson. Los otros miembros de la banda, ignorantes del triangulo amoroso propio de novela venezolana que se gestaba dentro de sus propias huestes, se preparaban para lo que parecía el inicio del fin de la venganza de Billy MrFaraonico The Kid: Skazi “analsexspecialist” Ford, lugar teniente y mano derecha de calambres, pasaba revista a sus otros secuaces que estacionados en el techo de la casa donde el mismo Calambres y Sailor se ocultaban y planeaban ,esperaban la llegada del vengador The Kid. Estas huestes eran el ya nombrado Luisito “The Mexican Charro” MX y un indio de misteriosa figura y dotado con extraños poderes curativos a cualquier mal de próstata, Boomer “el que tiene un miembro viril como el de un búfalo y sabe como usarlo”.

Mientras tanto en el medio del desierto, Billy MrFaraonico The Kid se enfrentaba en sangrienta balacera a la Marshall Living to Kill “larolay larolay larolay hu hu” Lennon Mac Cartney, quien pretendía apresarlo para ser juzgado por los crímenes que durante los últimos 5 meses ha venido cometiendo por todos los estados de la unión. The kid, armado con su peligrosa smith & Weson y bajo los extraños y bizarros efectos de su cigarro hecho con la planta tradicional del Canadá no estaba dispuesto a dejarse apresar antes de cumplir con su venganza.

Continuemos con la historia:

Capitulo VI

El sonido de los disparos era atronador y parecían cubrirlo todo. El olor a pólvora y muerte se alzaba entre ambos contendientes. Por un lado y armado con su inseparable Smith & Weson, Billy MrFaraonico The Kid se defendía como podía de los disparos que venían desde la oscuridad de la noche, del mismo lugar de donde había provenido la voz. Por el otro, la bella e irreducible Marshall Living to Kill “larolay larolay larolay hu hu” Lennon Mac Cartney disparaba completamente convencida que estaba cumpliendo con el deber que le había conferido los estados de la unión de hacer respetar la ley y el orden de escorias mal nacidas como el buen Mr. Faraónico.

La marshall llevaba los ojos fríos pero al mismo tiempo, inteligentes. Estaba cubierta completamente por un sobre todo gris y un sombrero de fieltro del mismo color. Además de su Winchester de largo alcance, Living To die tenia a su vez dos revólveres al cinto que sabia usar con la misma habilidad que con él rifle.

Frente a ella, respondiendo el fuego con únicamente su smith and weson, Mr Faraónico se preguntaba cuanto tiempo podía resistir al mayor poder de fuego. Por fin, decidió cambiar de estrategia y dejó de disparar.

- Marshall! – Gritó desde su escondite – usted y yo llevamos mucho tiempo disparándonos. Y no llegamos a nada, ¿Qué le parece si paramos por esta noche y continuamos después cuando hay aun poco mas de luz?

- Calla maldito asesino – grito Living to Kill “larolay larolay larolay hu hu” Lennon Mac Cartney – yo no hago tratos con ningún mal viviente como tu!!! – dijo mientras volvía a descargar su revolver.

Mr Faraónico se dio cuenta que no iba a ser tan fácil para él salir de ese problema tratando de convencer racionalmente a la marshall de algo. De hecho, Mr Faraónico notó algo que todos los hombres en el mundo hemos notado cuando tenemos una mujer al frente: las mujeres son irracionales cuando están furiosas. Así que decidió dar un pequeño giro a su casi fallida estrategia.

- Marshall ¡!- volvió a gritar nuestro héroe – que le parece lo siguiente, me deja usted de disparar y a cambio de eso yo le doy algo que tengo aquí guardado.

- Ante tamaño ofrecimiento Living to Kill redobló la dosis de balas que le había venido dando a Mr. Faraónico, que tarde se dio cuenta del error que había cometido. Nunca, pero nunca le digas a una mujer furiosa que le vas a dar algo si se calma por que puede costarte un divorcio, una casa, un auto y una pensión durante todo un año (Nota del escritor).

- Marshall, marshall por favor!!! Escúcheme, no quise ofenderla!!!! No quise insinuar que le iba a dar un soborno!!!! – gritó desesperado Mr. Faraónico – solo quise decirle que le voy a dar algo le va a gustar mucho y que seguro le ayudará a pasar esas largas horas en medio del desierto… déjeme por favor invitarle un cigarrito hecho con la planta tradicional del Canadá.

La mujer, que oía prácticamente sin escuchar (como casi todas las mujeres) dejó automáticamente de disparar cuando oyó aquello del cigarrillo hecho con la planta tradicional del Canadá. Y su memoria viajó hacia el pasado, hacia su natal Inglaterra cuando con un grupo de amigas había experimentado los efluvios tan interesantes de una planta muy parecida a la planta tradicional del Canadá que era conocida como la planta tradicional de jamaica. Recordó lo divertido que fue preparar el cigarrillo y lo estimulante de su humo sobre el organismo.

- Tienes tu la planta tradicional del Canadá? – preguntó la marshall a Mr faraónico.

Este no respondió y levantó una mano tras la roca. En ella y con un dejo incrustado entre el gatillo y el aro de protección del revolver, mostraba el arma para que la mujer viera que no la pensaba usar… después levantó la otra mano, y se puso de pie lentamente….

- Aquí tengo Marshall, podemos compartirla si quiere – dijo el vaquero mientras tiraba su revolver lejos de él.

La mujer lo miró y lo encañonó con la Winchester.

- Has una fogata, mal nacido – dijo la marshall – y muéstrame donde esta esos cigarrillos hechos con la planta tradicional del Canadá

Capitulo VII

En los últimos 8 segundos Calambres “babysexyface” Hudson y Sailor “easygirlformen” Monroe habían empezado, continuado y terminado lo que en el futuro sería considerado “un rapidín”. Esa demostración de sexo había sido tan rápida que a Sailor le parecía que prácticamente no se había sacado la ropa interior del cuerpo. En cambio, Calambres “babysexyface” Hudson, sudaba y respiraba agitadamente mientras sonreirá por aquella febril pero extremadamente corta actividad física de la que había hecho gala.

- te hice daño cariño? – preguntó Calambres con un tono de voz condescendiente no excedente de una pizca de orgullo

Sailor “easygirlformen” Monroe miró estupefacta a su pareja y le devolvió la sonrisa condescendiente mientras buscaba dentro de tu cerebro una palabra que definiera lo que acababa de vivir y que no sonara tan ofensivo como para dañar el ego de Calambres. Sin embargo, la idea que esa pequeña y casi inofensiva demostración de masculinidad pudiera causarle algún daño de tipo físico era tan ridícula como un caballo con un cenicero. Sin embargo respondió de la manera mas dulce posible y haciendo gala de una asombrosa capacidad para la mentira lo siguiente:

- Mi querido Calambres, es imposible que tu me puedas hacer algún daño. Gracias mas bien por el supremo placer que me has dado en estos cinco segundos.

- Mi amor, es que estés es el rapidín del que te hablé. ¿Te gustó el preámbulo de caricias y besos que tuvimos?

Sailor intentó recordar el lapso de tiempo que calambres podría considerar como un preámbulo pero lamentablemente por mas que intentó solo volvió a su mente aproximadamente 8 milésimas de segundo donde la mano del guapísimo “babysexyface” Hudson había rozado uno de sus maravillosos y voluptuosos senos. Sin embargo sonrió y miró nuevamente a los ojos de su pareja ahogó una carcajada cuando vio los rastros de maquillaje que el buen Calambres usaba para delinear sus maravillosos ojos marrones.

- ¿Estas sonrojada por el placer que has sentido no preciosa? ¿No te preocupes mi amor, y no te quiero presionar, ¿pero tienes que acostumbrarte a estas sesiones eh? Mira que ya te he dicho que algunas veces soy un verdadero salvaje que puedo durar hasta 35 segundos.

En ese momento se abrió la puerta de un golpe dejando pasar a Skazi “analsexspecialist” Ford que entraba prácticamente a la carrera sin importar que su jefe y su ocasional amante estuvieran desnudos.: llevaba puesta una minifalda negra y una bimba del mismo color.

- Skazi, ¿Que haces? ¿Por que entras de esa manera a mi habitación? – preguntó Calambres – ¿y que haces vestido así? – Le gusta jefe? Es mi nuevo modelito de mitad de temporada. Es una buena tela aunque estoy pensando hacerme una falda plisada. – Esta muy lindo la verdad, pero creo que deberías ponerte unas botas de otro color , ah! Y sobre todo afeitarte las piernas!!!! – Usted cree jefe? – Por supuesto que si cabrón, yo recuerdo que cuando era joven allá en mi natal Boston y usaba falta siempre – Cállense los dos!!! – gritó desesperada Sailor “easygirlformen” Monroe – que pasa aquí? Por que has entrado de esa manera ¿???

Skazi “analsex” pareció no entender lo que la mujer le decía. La minifalda le apretaba bastante y sentía que sus piernas se rozaban cuando caminaba. Sin embargo, bajó uno de las mangas de su camisa dejando al descubierto uno de sus sensuales pero masculinos hombres Por fin respondió:

- Jefe, jefe!!! Necesitamos su ayuda, el indio Boomer esta bailando nuevamente desnudo!!!!

- De nuevo? – preguntó Calambres “babysexyface” Hudson colocándose los calzones – cada vez que hay luna nueva se pone a bailar. No me digas que se ha puesto pintura de guerra?

- Si señor, en todo el cuerpo. Incluyendo en el pequeño gran boomer!!

- No puedo creerlo, no puedo creerlo, cada vez que se pinta de guerra en el pequeño gran boomer nos deja sin pintura de guerra a toda la banda!!!! – gritó Calambres – vamos a hablar con él

Capitulo VIII

La marshall Living to Kill “larolay larolay larolay hu hu” Lennon Mac Cartney acababa de terminar su cuarto cigarrillo hecho con la planta tradicional del Canadá cuando se dio cuenta que la luna llena empezaba a parecerse ligeramente a su abuelo muerto hace 20 en Devonshire Inglaterra. De paso se dio cuenta también que su nuevo gran amigo de toda la vida, el genial pero poco comprendido Billy Mr. Faraónico de Kid, no era para nada feo. De hecho si no fuera por que sus manos le habían salido raíces y ahora pertenecían al suelo arenoso del desierto de Arizona lo estaría abrazando y besando….

- y de repente le dije, “murdoc, o hablas o te meto mas hormigas por tus agujeros “ y el empezó hablar jajajajajajajajajajaja – reía Mr. Faraónico sentado frente a la fogata mientras volvia a chupar si tradicional cigarro negro hecho con la planta original del canadá – pero el no sabía que igual iba a dejar a las hormigas alli!!!!!! Jajajajajajaj!!!!! Es que ya estaban muy adentro!!!!!!!!!! , jajajajajajajajajajaja – sea que las hormigas se habian metido por su jajajajajajajajajajajajajajaja – si por alli jajajajajajajajaja – seguro creyeron que se trataba de un hormiguero con pelos!!!!! Jajajajajajajajajaja

Mr. Faraónico the Kid paró de reír… un agujero con pelos pensó él pero la idea no fue captada inmediatamente por su adormecido cerebro. Que tenían que ver los pelos con el agujero y sobre todo con las hormigas???? Acaso las hormigas tenían pelos… pelos, pelos tenia él, en la cabeza y en las axilas, y también tenia en esa parte a la cual hace tiempo no podía llegar.. y si se ponía exquisito también tenía pelos en… en …..

- Un agujero con pelos, con pelos ¿?????????? Jajajajajajajajajajajajaja – rió el vaquero mientras se balanceaba para un lado y se le caia la baba por la boca. A pesar de todo eso no soltaba su cigarro hecho con la planta traidicional del Canadá

Marshall Living to Kill “larolay larolay larolay hu hu” Lennon Mac Cartney aspiró el humo que salía del cigarro que tenía en las manos y sintió como esa deliciosa sustancia llegaba primero a su garganta y luego subía a su cabeza… vaya que si… tal vez la planta tradicional del Canadá no era tan buena como la planta tradicional de Jamaica pero vaya que lo estaba disfrutando

- Y en serio te has matado a casi toda la banda? – preguntó la Marshall mientras empezaba a ver nubes color fucsia con manchitas amarillas

- Pues si, me he matado a casi toda la banda. Con algunos lo disfrute mucho, pero con otros si que me costó hacerlo. De hecho maté a uno sin querer, yo me confundí y le metí un balazo por que había poca luz… fue muy gracioso… jejejejeje

- ¿A cual de ellos confundiste?

- Fue a Ekorex “themanwithtreelegs” Wayne el mes pasado. El tipo no merecía morir, pero igual le metí cuatro balazos, uno en cada pierna y el último en la cabeza…

- Realmente tenía tres piernas ¿?? Jajajajajajajajajaja

- Pues no realmente jajajajajajaja … déjame que te cuente… mira yo me había enterado que Ekorex “themanwithtreelegs” Wayne estaba pasando la noche con Sunny “ah ah ah aaaammmm si si si eso eso eso, aaaammmm” Mc Pherson en Veracruz city, al otro lado de la frontera. Sunny Sunny “ah ah ah aaaammmm si si si eso eso eso, aaaammmm” Mc Pherson era una vieja conocida mia de hace algunos años… a decir verdad Sunny “ah ah ah aaaammmm si si si eso eso eso, aaaammmm” Mc Pherson era una conocida de casi todos los vaqueros que pasabamos la frontera con México. Así que fui a buscarlo allá para meterle un balazo en la cabeza.

- Sunny “ah ah ah aaaammmm si si si eso eso eso, aaaammmm” Mc Pherson y Ekorex “themanwithtreelegs” Wayne hablan pasado las últimas 72 horas encerrados en una habitación de un hotel de la ciudad y según lo que se cuenta, los gritos de Sunny habian roto todos los vidrios de la ciudad y habian dejado sordos a la mayoría de ciudadanos de ese pueblo. Incluso se cuenta que las manadas de búfalos que pastaban en 100 km a la redonda habían huido despavoridos al escuchar esos gritos. Así que pues lo único que hice fue dejarme guiar por el tremendo gritería – dijo Mr Faraónico mientras volvía a chupar su delicioso y cada vez mas humeante cigarrillo hecho con la planta del Canadá

- Así que me acerqué al hotel y en pleno gritería de “mas mas mas mas , matame desgraciado, mátame mátame, no pares maldito bastardo, si paras te arrancaré los testículos a mordiscos, sigue sigue sigue, oh si o si, si si si si si no no no , no te pares no te pares, ¡!!!etecetera” de Sunny “ah ah ah aaaammmm si si si eso eso eso, aaaammmm” Mc Pherson avisé yo que venía a matar a Ekorex “themanwithtreelegs” Wayne.

- Y que pasó? – preguntó Livin to Kill

- Pues que salió desnuda y con todos los atributos al aire Sunny pidiéndome que por favor le perdone la vida a su marido. Y yo le expliqué que tenía que matarlo por que ese bastardo de Calambres “babysexyface” Hudson y su banda habían asesinado a Xtrellita “small busty” Ingalls.

- Y que te dijo ella

- Que por favor lo perdone. Que él era el hombre de su vida y que le habia entregado su virginidad… jejejejejejeje

- Y tu que hiciste – Después de reírme durante 45 minutos le dije que igual lo iba a matar

- Pero lo hiciste

- No por que me siguió rogando y terminó de convencerme. Le dije que lo que iba a hacer era golpearlo hasta dejarlo medio muerto y que hacia se lo iba a devolver, pero que tenía que entregarse arrojando sus armas fuera de la habitación

- Y así lo hizo

- Pues yo creí que si. Lanzó fuera de la habitación sus dos smith and weson, dos rifles, tres puñales y una soga de lazar. Y me juró y rejuró que esas eran las únicas armas que tenia dentro

- Y era as?

Mr. Faraónico dejó de sonreír. Una mueca de despreció se dibujo en su rostro.

- Pues creo que si, aunque en ese momento creí que no. Lo que sucede es que Ekorex “themanwithtreelegs” Wayne tenía una parte de su cuerpo bastante grande y desproporcionada. Y cometió el error de ponerse pantalones para entregarse cuando todavía le duraba el efecto de la excitación. Cuando salió de la habitación creí que llevaba un revolver de largo cañón dentro del pantalón y le llené la barriga de plomo. Murió por tener un pene muy grande jejejejejejejeje

La Marshall Living to Kill “larolay larolay larolay hu hu” Lennon Mac Cartney se quedó un momento en silencio e imaginó la escena. Imaginó a Ekorex “themanwithtreelegs” Wayne saliendo con su miembro en completo estado de excitación y de repente entendíó eso de “themanwithtreelegs”… y arrancó a reírse

- Jajajajajajajajajaja, jajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Hubieras visto la cara de Sunny “ah ah ah aaaammmm si si si eso eso eso, aaaammmm” Mc Pherson cuando vio que su hombre estaba muerto!!!!! – dijo Mr. Faraónico – y lo peor de todo es que a pesar que le metí un balazo alli mismo la unica parte que se resistía a morir era la tercera pierna

- Jajajajajajajajajajaja, la tercera pierna!!!!!! Jajajajajajajajajajaja

Las lágrimas caían por el rostro de Living to Kill mientras reía a carcajadas. Y así riéndose se puso de pie y se abrió el sobre todo y se desabotonó la camisa que llevaba puesta. Y Billy MrFaraonico The Kid la miró mientras se iba quitando la ropa sin quitarle los ojos de encima

(Continuará)